Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достои...
/ 07.01.2008 15:35 / 0~6649 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Когда собирается исключительно мужская компания и нет женщин, когда надоели карты а повеселится охота, наконец, когда много выпивки, можно поиграть в литрбол, то есть игры со спиртными напитками. Только сразу хотим предупредить - такие гулянки позволительны тем, у кого крепкое здоровье, иначе все может кончится плачевно.

Бутылочка
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако не кто не целуется (ну разве только на конечном этапев игры, после стадии “ты меня уважаешь?”). На кого покажет ...
/ 07.01.2008 15:01 / 1~14557 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. повторитель “Хватит секса”. У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область “Водительское мастерство”

4. рубильник “Хочу брюлики”. Покорежить, блин, отверткой.

5. постоянное запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда”

6. генератор головной боли

7. зона контроля “Только не залет”

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган “Импульсивный шопинг” (”я сегодня купила замечательный набо...
/ 07.01.2008 14:58 / 1~5746 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. Можешь семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусываешь после первой даже под страхом смерти. А также после второй,
третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходишь в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно материшься в Британском музее.

5. Волнуешься, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходишь в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходишь к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделыва...
/ 01.01.2008 07:53 / 2~7344 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Едут четверо студентов на старой шестерке.
Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник.
Оборачиваются — сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали…
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник…
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: «Открывай».
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
— Сколько твоя машина стоит?
Студент:
— ?! Ну… тысяч тридцать…
Пацан ...
/ 07.01.2008 14:12 / 0~6252 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает?

Мощное и неудержимое наступление на … грабли.

Не умеешь настоять на своем? — Насиживай!

Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать — его нет, или — вот оно уходит.

Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи — пользу получить еще можно — удовольствие — почти никогда...
/ 21.12.2007 09:46 / 4~22954 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. Вы знаете, что “Макдональдс” - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее чем кавказцев вы не любите только москвичей.

4. “Запорожец” - это тоже машина, а “Жигули” - отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, одежду под марками лучших мировых производителей “Adadis”, “Naik” и “Reabok”.

7. Вам симпатичны одновре...
/ 12.11.2007 22:57 / 5~7533 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 — душ с применением сандалового геля

11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр...
/ 07.01.2008 14:07 / 1~7875 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

загрузка...
Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят ...
/ 07.01.2008 13:34 / 0~5431 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, ког...
/ 07.01.2008 12:47 / 1~8676 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена.

Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику....
/ 27.06.2007 11:23 / 2~7736 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) ...
/ 07.01.2008 12:11 / 0~6586 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек...
/ 07.01.2008 11:49 / 2~8133 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McD...
/ 07.01.2008 10:55 / 0~6558 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Loading...
Колесо менять очень просто…

1. Включаешь аварийку.
2. Сексуально поднимаешь ручку (как будто “голосуешь”);
3. Подходишь к остановившейся машине (желательно что бы это был Мерседес, Ауди, БМВ, ну или Лексус, если уж совсем не повезло), надуваешь губки, и делая вид, что почти плачешь (для этого надо жалобно пошмыгать носиком) говоришь так ласково, по-детски: “Дяденька, помогите, пожалуйста. У меня колесо пробило, а я только маникюр сделала,,,”
4. Во время замены колеса ты знакомишься с владельцем...
/ 07.01.2008 10:45 / 0~5577 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.
Errata развязала руки печатникам. Абс...
/ 07.01.2008 10:22 / 0~7130 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных…»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай, давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже ...
/ 07.01.2008 09:24 / 0~4970 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

— о Паваротти: «лучшие театры мира разрывают его на куски»

— о разиличиях между ирландским и итальянским флагами: «более оранжевый отлив красной полосы»

— «лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад»

— выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: «безумно жалко, что Джона нет с нами!!»

— об организации церемонии: «у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции»

— «кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!»

— «что бы это все значило?»

— о спортсмене из Сенегала...
/ 07.01.2008 09:03 / 0~4822 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь

Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб

Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»

Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарно...
/ 07.01.2008 08:55 / 0~4400 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

“Российская газета” - читают люди, которые думают, что страной можно управлять в принципе

“Красная звезда” - читают люди, которые думают, что они управляют страной

“КоммерсантЪ” - читают люди, которые думают, что они управляют страной, которой пытаются управлять читатели “Красной звезды”

“Деловой Петербург” - читают люди, которые думают, что рано или поздно страной будут управлять они

“Ведомости” - читают люди, которые думают, что именно они должны управлять страной

“Известия” - читают люди...
/ 07.01.2008 08:31 / 0~4318 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

«  1  2  3  4  5  6 ... 180 181  182  183  184  185  186  »

Перейти на страницу
Добавить свою новость на сайт :: Новостей в разделе ЮМОР: 3718

загрузка...
загрузка...
Loading...