16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с
серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной
платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить
великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого
целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina
Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязател...
/ 07.01.2008 21:02 / 0~5453 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил кол...
/ 07.01.2008 20:05 / 0~4141 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год.

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоки...
/ 07.01.2008 19:30 / 4~8406 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ...
/ 07.01.2008 18:54 / 2~7291 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в чужую страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

Никаких случайных связейв Великобритании

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три мес...
/ 19.11.2006 10:19 / 2~10880 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивили...
/ 07.01.2008 18:14 / 0~11187 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Самый злейший враг любого женатого мужчины – это, как известно, теща. Самый злейший, но не единственный. Часто главной отравительницей совместной жизни с женой может стать одинокая подруга вашей второй половины. Она может постоянно торчать у вас дома, бессовестно вторгаться в ваши семейные дела и оказывать влияние на вашу избранницу. Как обороняться от подобной напасти?

Для начала нужно понять с кем именно вы имеете дело. Внимательно приглядитесь к подружке вашей любимой.

Невезучая красавица
К...
/ 07.01.2008 17:55 / 0~5643 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”.

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топи...
/ 07.01.2008 17:41 / 0~6395 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

загрузка...
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмер...
/ 07.01.2008 17:21 / 2~11683 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Или свести с ума мужчину? В общем, свести с ума любого
близкого вам человека? Независимо от того, это муж/жена или
любовник/любовница? Или сын/дочь? Невестка/зять?
Уточним сразу: свести с ума в прямом смысле слова, а не
только и не столько в эротическом. Зачем это нужно? Для того,
чтобы укрепить отношения, привязав себе партнера (как кажется),
или напротив, их разрушить и от этого партнера избавиться (как
чаще всего в конце концов и происходит). Но это все неважно -
потому что часто мы хотим све...
/ 07.01.2008 16:26 / 0~10807 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достои...
/ 07.01.2008 15:35 / 0~6641 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Когда собирается исключительно мужская компания и нет женщин, когда надоели карты а повеселится охота, наконец, когда много выпивки, можно поиграть в литрбол, то есть игры со спиртными напитками. Только сразу хотим предупредить - такие гулянки позволительны тем, у кого крепкое здоровье, иначе все может кончится плачевно.

Бутылочка
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако не кто не целуется (ну разве только на конечном этапев игры, после стадии “ты меня уважаешь?”). На кого покажет ...
/ 07.01.2008 15:01 / 1~14547 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. повторитель “Хватит секса”. У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область “Водительское мастерство”

4. рубильник “Хочу брюлики”. Покорежить, блин, отверткой.

5. постоянное запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда”

6. генератор головной боли

7. зона контроля “Только не залет”

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган “Импульсивный шопинг” (”я сегодня купила замечательный набо...
/ 07.01.2008 14:58 / 1~5737 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. Можешь семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусываешь после первой даже под страхом смерти. А также после второй,
третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходишь в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно материшься в Британском музее.

5. Волнуешься, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходишь в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходишь к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделыва...
/ 01.01.2008 07:53 / 2~7329 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Loading...
Едут четверо студентов на старой шестерке.
Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник.
Оборачиваются — сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали…
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник…
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: «Открывай».
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
— Сколько твоя машина стоит?
Студент:
— ?! Ну… тысяч тридцать…
Пацан ...
/ 07.01.2008 14:12 / 0~6241 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает?

Мощное и неудержимое наступление на … грабли.

Не умеешь настоять на своем? — Насиживай!

Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать — его нет, или — вот оно уходит.

Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи — пользу получить еще можно — удовольствие — почти никогда...
/ 21.12.2007 09:46 / 4~22945 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. Вы знаете, что “Макдональдс” - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее чем кавказцев вы не любите только москвичей.

4. “Запорожец” - это тоже машина, а “Жигули” - отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, одежду под марками лучших мировых производителей “Adadis”, “Naik” и “Reabok”.

7. Вам симпатичны одновре...
/ 12.11.2007 22:57 / 5~7524 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 — душ с применением сандалового геля

11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр...
/ 07.01.2008 14:07 / 1~7861 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят ...
/ 07.01.2008 13:34 / 0~5421 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, ког...
/ 07.01.2008 12:47 / 1~8665 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

«  1  2  3  4  5  6 ... 179  180 181  182  183  184  185  186  »

Перейти на страницу
Добавить свою новость на сайт :: Новостей в разделе ЮМОР: 3708

загрузка...
загрузка...
Loading...