Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Прави...
/ 14.01.2008 15:37 / 6~18550 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне...
/ 26.01.2008 05:27 / 0~3128 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Не...
/ 26.01.2008 05:18 / 0~5766 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Л...
/ 26.01.2008 04:30 / 0~3243 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую руба...
/ 26.01.2008 03:45 / 0~3916 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: ...
/ 08.01.2008 05:44 / 0~4239 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

СТУДЕHТ: Сонное, Теоpетически Умное Дитя, Еслественно Hе желающее Тpyдится...
КУPСАHТ - Колоссальная Унивеpсальная Pабочая Сила, Абсолютно Hе желающая Тpудится
СЛОH - Солдат, Любящий Офигительные Hагpузки
СЛУЖБА - Самым Лучшим Уpоком Жизни Была Аpмия
Вот Она Доpогая Коpмилица Авиации
Вот О чем Думает Каждый Аpмеец
Бесплатная Аpмейская Рабочая Сила
Гос. Уучpеждение Бастующих Ааpмейцев
/ 08.01.2008 05:01 / 1~3645 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
/ 08.01.2008 04:48 / 0~2688 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

загрузка...
Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченный комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало....
/ 21.12.2007 07:06 / 1~4556 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Помниться, в Неrеtiс играли в учебном классе. Мне кричат:
- Юрок, у тебя яйца есть?
Я кричу через весь класс:
- Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. Честно)
Девушки в классе насторожились.
А уже новый крик:
- Иди ко мне!!!
- Иду!!!!
у девушек смятение: разочарование VS любопытство
- Блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели уже, поздняк.
И тут мы оба замолкаем. В классе гробовая тишина. Мы - 2 идиота.
/ 17.11.2007 16:13 / 2~4125 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Доченька "моя" в институте учится. Вчера лабораторную работу делала.
- Ну как дела, лапочка?
- Ой, пап, сегодня лабу делали.. На компе надо было две операционки поставить. Мы с Ильдариком вместе работаем, ставим сначала WIN-95, потом начали WIN-XP ставить, а наш комп возьми да и сдохни. Ну просто совсем сдох, даже лампочки не горят... Наш препод нас пересадил за свой комп, а сам с одним тоже преподом чинить взялись... Раскрыли комп, дискеты таскают, а нам сказали чтобы мы ставили аккур...
/ 08.01.2008 04:17 / 0~4633 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что...
/ 08.01.2008 03:34 / 1~4739 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Случилось это в утреннем городском автотранспорте, заполненном до предела людьми, спешащими на работу. Молодой мужчина с маленькой дочкой, очевидно, сопровождал до детского садика, ехали вместе на сдвоенном сиденье. Т.к. было зимнее время года, то стекла в транспорте были покрыты красивой снежной наледью в виде живописных узоров. И вот, молодой современный папа сделал замечание дочки по поводу того, что она пытается варежкой соскрести наледь со стекла, очевидно, с целью заглянуть по обратную сто...
/ 10.08.2007 20:07 / 1~4687 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла клю...
/ 08.01.2008 03:04 / 0~5482 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Loading...
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас про...
/ 01.12.2007 15:42 / 1~4335 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компьютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил...
/ 08.01.2008 02:48 / 0~4235 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в...
/ 08.01.2008 02:27 / 0~4375 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телеф...
/ 07.08.2007 20:29 / 3~15011 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

У одной женщины было 3 дочери...
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама...
/ 08.01.2008 01:59 / 0~4155 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
/ 08.01.2008 01:42 / 0~3544 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

«  1  2  3  4  5  6 ... 178  179  180 181  182  183  184  185  186  »

Перейти на страницу
Добавить свою новость на сайт :: Новостей в разделе ЮМОР: 3719

загрузка...
загрузка...
Loading...