Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором).

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль, ... там все с обрезами ходят).

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась).

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый).

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля).

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом).

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб).

Сережки для простаков.
(Лапша).

Что у...
/ 26.01.2008 10:35 / 0~5122 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? О...
/ 26.01.2008 10:12 / 1~4542 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маш...
/ 05.09.2007 19:16 / 1~5953 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
/ 26.01.2008 09:49 / 0~2431 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. уверены, что миллион жителей - это огромный мегаполис
2. считаете, что дорожка в четыре ряда - это важнейшая транспортная артерия города
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке
4. дом выше 16 этажей - небоскреб
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, ...
/ 26.01.2008 09:19 / 3~4582 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согл...
/ 26.01.2008 08:22 / 0~8704 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и п...
/ 26.01.2008 07:31 / 0~3157 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!
/ 26.01.2008 07:18 / 0~3966 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

загрузка...
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и...
/ 26.01.2008 06:26 / 0~4802 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Прави...
/ 14.01.2008 15:37 / 6~18547 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне...
/ 26.01.2008 05:27 / 0~3126 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Не...
/ 26.01.2008 05:18 / 0~5764 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Л...
/ 26.01.2008 04:30 / 0~3241 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую руба...
/ 26.01.2008 03:45 / 0~3915 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Loading...
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: ...
/ 08.01.2008 05:44 / 0~4237 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

СТУДЕHТ: Сонное, Теоpетически Умное Дитя, Еслественно Hе желающее Тpyдится...
КУPСАHТ - Колоссальная Унивеpсальная Pабочая Сила, Абсолютно Hе желающая Тpудится
СЛОH - Солдат, Любящий Офигительные Hагpузки
СЛУЖБА - Самым Лучшим Уpоком Жизни Была Аpмия
Вот Она Доpогая Коpмилица Авиации
Вот О чем Думает Каждый Аpмеец
Бесплатная Аpмейская Рабочая Сила
Гос. Уучpеждение Бастующих Ааpмейцев
/ 08.01.2008 05:01 / 1~3643 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
/ 08.01.2008 04:48 / 0~2686 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченный комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало....
/ 21.12.2007 07:06 / 1~4550 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Помниться, в Неrеtiс играли в учебном классе. Мне кричат:
- Юрок, у тебя яйца есть?
Я кричу через весь класс:
- Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. Честно)
Девушки в классе насторожились.
А уже новый крик:
- Иди ко мне!!!
- Иду!!!!
у девушек смятение: разочарование VS любопытство
- Блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели уже, поздняк.
И тут мы оба замолкаем. В классе гробовая тишина. Мы - 2 идиота.
/ 17.11.2007 16:13 / 2~4123 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

Доченька "моя" в институте учится. Вчера лабораторную работу делала.
- Ну как дела, лапочка?
- Ой, пап, сегодня лабу делали.. На компе надо было две операционки поставить. Мы с Ильдариком вместе работаем, ставим сначала WIN-95, потом начали WIN-XP ставить, а наш комп возьми да и сдохни. Ну просто совсем сдох, даже лампочки не горят... Наш препод нас пересадил за свой комп, а сам с одним тоже преподом чинить взялись... Раскрыли комп, дискеты таскают, а нам сказали чтобы мы ставили аккур...
/ 08.01.2008 04:17 / 0~4630 /
ЮМОР ~ oldadmin
  Скачать... 

«  1  2  3  4  5  6 ... 177  178  179  180 181  182  183  184  185  186  »

Перейти на страницу
Добавить свою новость на сайт :: Новостей в разделе ЮМОР: 3708

загрузка...
загрузка...
Loading...